ХИХАНЬКИ ДА ХАХАНЬКИ К 1 АПРЕЛЯ + КОНКУРС

Подробности: Категория: Главное; Опубликовано: 01 Апрель 2011; Просмотров: 7378

Вот и представился повод стать несерьёзными, хотя бы ненадолго. Иммиграция, бухгалтерия, ужесточения законов? Нет, не сегодня! Читайте любимые анекдоты сотрудников «Пражского Экспресса» и заодно пытайтесь угадать их должности. Такой себе фирменный анекдот-кроссворд.

Дмитрий Коськин, вождь

***

Если Криштиану Роналду сломает ногу о зад Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

***

Воры, залезшие в квартиру Николая Валуева, вынесли всё... страх, боль, унижение.

Ирина Шульц, идейный вдохновитель

***

Жена читает газету и говорит мужу:

— Все-таки недотёпы эти журналисты!

— Почему?

— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают

регулярно, а об их рождении - никогда!

***

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: «Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой». «Нет, — отвечает сын, — я предпочитаю сам найти себе жену». «А если она дочь Рокфеллера?» — спрашивает отец. — «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру: «У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо, — отвечает Рокфеллер. — Моя дочь слишком молода для замужества!» «А если молодой парень — заместитель президента мирового банка?» — спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело», — отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: «Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?». «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше, чем нужно!» — отвечает президент. «А если речь идёт о женихе дочери Рокфеллера?» — спрашивает еврей.

Алексей «Статью переделать» Арефьев

***

Редактор говорит журналисту:

— Напишите статью о том, что газета намного лучше телевизора. И не забудьте упомянуть о главном преимуществе газеты.

— Каком же?

— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

***

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот отпустит его на кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Ирина Алексашина, добрый цензор

***

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

***

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь-то, Сережа?!» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Борис Когут, Солнце и Луна рекламного бизнеса

***

Одна дама хвастается перед подругой:

— Руки нашей дочери просили сразу двое — юный, многообещающий бизнесмен и молодой банкир.

— Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?

— Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.

***

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

— Тут сумму пишите прописью!

— А это как?

— Буквами!

— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

Денис Самошкин, он же Билл Гейтс

***

Один мой друг решил купить в палатке пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: «Я маленький апельсин!». Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

***

Я, конечно, девушка от компов далёкая, но жёсткий диск от винчестера отличить смогу!

Екатерина Баженова, гуру интернет-проектов

***

У каждой женщины обязательно есть подруга, которая «жрёт в три горла и не толстеет».

***

Как свести девушку с ума? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Дмитрий Бакицкий, модельер страниц газетных

***

Зима, ночь, метель. У дальнобойщика спустило колесо, откручивая замёрзшими руками болты, бубнит себе под нос:

— Говорила же мне мама: «Иди в гинекологи — и работа с людьми, и руки в тепле».

***

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:

— Который ваш?

— А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.

Константин Лобан, юнга

***

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-нибудь музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

— А ты вот как сделай: возьми какое-нибудь произведение своего преподавателя и перепиши его задом наперёд — и сдай, выдавая за своё.

— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

***

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Внимание! Весь день 1 апреля на сайте газеты www.prague-express.cz будет проводиться конкурс на лучший анекдот. В качестве приза победитель получит бутылку виски. Рассказывайте анекдоты и побеждайте!

РЕКЛАМА НА САЙТЕ