Вот и представился повод стать несерьёзными, хотя бы ненадолго. Иммиграция, бухгалтерия, ужесточения законов? Нет, не сегодня! Читайте любимые анекдоты сотрудников «Пражского Экспресса» и заодно пытайтесь угадать их должности. Такой себе фирменный анекдот-кроссворд.
Дмитрий Коськин, вождь
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу о зад Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
***
Воры, залезшие в квартиру Николая Валуева, вынесли всё... страх, боль, унижение.
Ирина Шульц, идейный вдохновитель
***
Жена читает газету и говорит мужу:
— Все-таки недотёпы эти журналисты!
— Почему?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!
***
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: «Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой». «Нет, — отвечает сын, — я предпочитаю сам найти себе жену». «А если она дочь Рокфеллера?» — спрашивает отец. — «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру: «У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо, — отвечает Рокфеллер. — Моя дочь слишком молода для замужества!» «А если молодой парень — заместитель президента мирового банка?» — спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело», — отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: «Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?». «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше, чем нужно!» — отвечает президент. «А если речь идёт о женихе дочери Рокфеллера?» — спрашивает еврей.
Алексей «Статью переделать» Арефьев
***
Редактор говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета намного лучше телевизора. И не забудьте упомянуть о главном преимуществе газеты.
— Каком же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
***
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот отпустит его на кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
Ирина Алексашина, добрый цензор
***
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
***
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь-то, Сережа?!» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
Борис Когут, Солнце и Луна рекламного бизнеса
***
Одна дама хвастается перед подругой:
— Руки нашей дочери просили сразу двое — юный, многообещающий бизнесмен и молодой банкир.
— Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
— Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
Денис Самошкин, он же Билл Гейтс
***
Один мой друг решил купить в палатке пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: «Я маленький апельсин!». Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
***
Я, конечно, девушка от компов далёкая, но жёсткий диск от винчестера отличить смогу!
Екатерина Баженова, гуру интернет-проектов
***
У каждой женщины обязательно есть подруга, которая «жрёт в три горла и не толстеет».
***
Как свести девушку с ума? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
Дмитрий Бакицкий, модельер страниц газетных
***
Зима, ночь, метель. У дальнобойщика спустило колесо, откручивая замёрзшими руками болты, бубнит себе под нос:
— Говорила же мне мама: «Иди в гинекологи — и работа с людьми, и руки в тепле».
***
Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.
Константин Лобан, юнга
***
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-нибудь музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-нибудь произведение своего преподавателя и перепиши его задом наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
***
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Внимание! Весь день 1 апреля на сайте газеты www.prague-express.cz будет проводиться конкурс на лучший анекдот. В качестве приза победитель получит бутылку виски. Рассказывайте анекдоты и побеждайте!
