Исследуем американское руководство, как вывести чеха из себя
В чешской сети появилась инструкция для иностранцев под названием «Как гарантированно вывести чеха из себя». Несколько сайтов перепечатали её с комментариями про маленький гордый народ, который не позволит так издеваться над собой. Перо, из-под которого инструкция вышла, неизвестно, оригинальный источник публикации также не указывается. Впрочем, уже из первого пункта видно, что писали её не русские, а американцы. Хотите знать, как американцы предпочитают злить чехов? Незамысловато. Привожу оригинальный текст «курощения» и свои комментарии.
1. Назовите их алкоголиками
Они очень чувствительны к таким намёкам. Хотя известно, что они первые по потреблению пива на свете и на втором месте по употреблению крепкого спиртного, они всегда говорят, что много не пьют и в любой момент в силах прекратить. Совет – никогда не играйте с чехом в игру, кто кого перепьёт. Даже если вашим соперником будет худенькая девочка. Вы всё равно проиграете. Чехи просто привыкли к градусу.
На самом деле чехи любят шутки о спиртном, а уж тем более – о пиве, а обвинения в алкоголизме стойко переносят с блаженной улыбкой. Даже в разгар метанолового скандала и пиво, и бурчак, и глинтвейн лились рекой, а заседающие в пивных чехи делали вид, что слепнут, и оглушительно хохотали. Пожалуй, единственный широко известный чех, который очень серьёзно относится к этой теме – Карел Нешпор, заведующий мужским отделением противоалкогольного крыла психиатрической лечебницы Богнице. Он также йог, специалист по расслабляющим практикам и автор книги «Целительная сила смеха». Выглядит как недавно завязавший наркоман.
2. Спутайте Чехию с Чечнёй
В настоящее время самая распространённая шутка, которую обожают все американцы, живущие в Чехии. Получила распространение после того, как в СМИ прошла информация, что террористы, устроившие взрывы в Бостоне, родом из Чехии.
И чехам не чуждо вот это: «Ну, тупыыыые!». Но ещё больше им не чужда способность посмеяться над собой, что гораздо более ценно. Вот какой драгоценный анекдот мне рассказали в пивной:
«Американцы перешли границу Чехии и лазером уничтожили базу истребителей Gripen и пивоварню в Велких Поповицах. Чешское министерство обороны обнаружило, что Чехия под ударом, и подготовило самолёты L-159. Все они были уничтожены американскими «рапторами» ещё за границей видимости. В минобороны потирают руки – наконец-то им удалось избавиться от L-159. Американцы заметили потерю шести танков Abrams, у которых в районе местечка Мост кто-то снял гусеницы. Тем не менее продвижение к Праге продолжается. Транспортёры Pandur выезжают защищать столицу. Брунталь провозгласил независимость. В BIS начинают обедать. Все «пандуры» утонули в лужах по причине технических неполадок. Начальник штаба стучит в ворота военного музея в Лешанах и требует хоть какой-то работающей техники. Эконом презентовал ему велосипед марки «Украина» и прогнал его метлой. Американские силы понесли потери – 12 танков Abrams и 23 бронемашины Bradley – из-за повреждений подвесок на чешских дорогах. Американцы в Праге, водружают флаг над Пражским Градом, поручика Т. Таксиса Тейлора на Жижкове ударили билом. Клинт Иствуд пишет сценарий к фильму «Знамёна наших сыновей». Официально подписан договор о мире. Начальник чешского штаба на велосипеде добрался до Братиславы и подал прошение о политическом убежище».
Ну чем не Гашек? Впрочем, за пределами чешского культурного ареала намёки вряд ли будут поняты, однако и это – уровень местной пивной.
3. Закажите чешское пиво и сплюньте
Закажите американский «Будвайзер». Они очень гордятся своим пивом (и не без оснований), к тому же оно одно из самых дешёвых в Европе. «Будвайзер» – это красная тряпка для быка.
Чешское пиво стало солидным, уважаемым продуктом, причём настолько, что его скопипастила держава номер 1. А вы бы не обижались, если бы ваше родное пиво по 22 кроны за пол-литра продавали втридорога, да ещё и качали бы права, когда география и история – на вашей стороне?
4. Опережайте их в очереди
За это вас разорвут, особенно пенсионеры. А лучше всего ещё обернитесь, презрительно осмотрите их и проигнорируйте. Когда они начнут ругаться, скажите, что не понимаете чешский.
Для большинства американцев это труда не составит, поскольку редко кто из них в действительности выучил чешский. Совет негуманен и глуп.
5. Сравните их с поляками или русскими
Ещё добавьте – какая разница, все коммунисты. Вам это доставит много радости.
Что есть, то есть. Чехи очень, ну очень, любят ныть по поводу своей истории, организовывать мероприятия, памятные дни, торжественные речи и выступления в стиле «о потомков Пржемысла вытирают ноги». На эти мозоли наступать рекомендуется только если вы в самом деле желаете холивара. Тогда, как и везде, пенсионерам скажите о кровавости коммунистического режима, молодым – о крутости его и дешёвом пиве.
6. Откажитесь от их еды и пойдите в «Макдоналдс»
Существует три наилюбимейших чешских блюда – свичкова, гуляш и вепро-кнедло-зело. Если вам предложат попробовать национальную гордость, попробуйте, поковыряйтесь вилкой и спросите, где ближайший McDonald's или KFC.
Совершенно мимо. Чехи сами едят в закусочных и уважают «мекач». Что касается еды, ваши предпочтения могут задеть только самых фанатичных профессоров кислых щей и преданных любителей «хлебичков». Местные кулинары уже давно и на все лады ругают чешскую кухню, а количество кулинарных шоу на центральных каналах просто зашкаливает. Поднимите подшивку «Респекта» и посчитайте, сколько обложек посвящено неправильной чешской кухне за последний год – через одну.
7. Назовите Чехию Чехословакией
И хотя они к этому уже немного привыкли, и пожилые не будут возмущаться, молодых это хорошенько подбросит. Когда вам начнут объяснять, что есть Чешская и Словацкая республики, то скажите, что это одно и то же, говорят они одинаково, так в чём проблема?
Вопрос в том, чья это проблема. Если Буш путал Австрию с Австралией, то почему бы и не назвать Чехию Чехословакией? Кстати, на моих глазах известный американский кинорежиссёр, снимавший на «Баррандове», упорно и настойчиво называл Чехию Чехословакией, и никто из присутствующих, включая ведущего пресс-конференции, его не поправил – а смысл? Впрочем, если тот же Буш в 1999-м грозил санкциями ГДР... Пора бы уже смириться.
8. Всех чешек назовите проститутками
Это их тоже разозлит. Чешки имеют в мире репутацию «вольнодумных» девиц. К тому же самые известные чешки за границей – либо модели, либо порноактрисы. А ещё Чехия была налоговым раем для заграничных продюсеров, снимающих порно. Правда и то, что чешки действительно несколько развязны.
Шикарный совет. Не забудьте ещё про маму собеседника. Что Чехия – европейский оплот группового секса и сексуальных забав, известно из статистики. Между тем чешских девушек нельзя назвать красавицами, да и ухоженными – тоже с натяжкой. В Чехии не принято одеваться красиво и уж тем более вызывающе. Ну а что – здоровое отношение к сексу, без излишней романтизации и демонизации, купли-продажи. Посмотрите или почитайте хотя бы чешский «Роман для женщин» – чешские девушки справедливо полагают, что для счастья в личной жизни вовсе не обязательно долго ограничивать допуск к телу.
Правда, портал eurozpravy.cz, один из первых опубликовавший «инструкцию», тоже показал себя не с лучшей стороны, проиллюстрировав статью фотографией группы туристов, болеющих синдромом Дауна на прогулке в центре Праги.
Судя по реакции чехов в форумах больше всего их задевает сравнение с русскими.
Например, вот что пишет чешская журналистка Катка Лапелоза в американском журнале в статье под названием How to piss a Czech:
“Посмотрите на чертову карту, мать вашу. Хотите называть нас марионетками — это пожалуйста, но мы — не матрешки. Нам вообще не нравятся русские, потому в 1968 году они пришли и все здесь испоганили . Just stop it!».
Анна Маевская
